Ravnoteža informacija

Kada mladi žele saznati nešto o prvom seksu i krenu istraživati ponajviše čitajući internetske tekstove, najčešće će pronaći one koji obiluju informacijama o opasnostima, upozorenjima i rizicima koje seks nosi. Da ne bi bilo zabune, apsolutno je važno da svi imaju točne informacije o spolno prenosivim bolestima, načinima prevencije neželjene trudnoće, davanju i traženju pristanka na seks kao i na različita seksualna ponašanja i slično. Međutim, jednako tako svima trebaju i informacije o tome kako njihovo tijelo reagira tijekom seksualne stimulacije, koji dodir im odgovara, kako komunicirati što im paše, a što ne paše, kako uživati i prepustiti se užitku, kako smanjiti tjeskobu i strah, što sa sramom, kome se obratiti za pitanja i nedoumice oko seksa. Drugim riječima, potrebna je ravnoteža informacija.

Seks je nešto lijepo, ugodno, uzbuđujuće, no te poruke kao društvo ne želimo prenijeti mladima zbog pogrešne ideje da ćemo ih prerano potaknuti da nespremni srljaju u seks.

Ignoriranjem ili isticanjem negativnog oko seksa nećemo to spriječiti, a samo odgađanje neće nas nužno učiniti spremnijima za seks. 

Prvog se seksa svi sjećamo, neki rado, a neki i ne baš. Kako god bilo, to je zasigurno jedno od značajnih iskustava u životu, no iskustva prvog seksa različita su. Većina djevojaka i mladića kao razlog prvog seksa navodi ljubav i znatiželju te seksualnu potrebu, no neki to učine na nagovor partnera/ice, zbog utjecaja alkohola ili droga te pod pritiskom vršnjaka. Procjene su da ga polovica djevojaka doživi kao pozitivno iskustvo, dok je za svaku treću djevojku ono razočaravajuće ili katastrofalno. Kod mladića je znatno više onih kojima je to iskustvo pozitivno i ispunjavajuće, a svega 15% njih razočarano je istim. 

Razvijanje spremnosti za seks

Brojke razočaranih otvaraju pitanje jesu li ti pojedinci bili spremni na prvi seksualni odnos. Vjerojatno nisu. No što uopće znači biti spreman/na? Posvuda piše da spremnost osim tjelesne zrelosti podrazumijeva psihičku i emocionalnu zrelost, dovoljno razmišljanja o tome, kako se osjećate, želite li to stvarno ili ste pod pritiskom vršnjaka, partnera/ice, niste sigurni i slično. Uh, bome težak zadatak za svakog mladića i djevojku! Očekuje se da o seksu intenzivno promišljaju i da sami sebi odgovore na vrlo kompleksna pitanja. Imajući na umu da ih nikada nitko nije pitao o tome, da nigdje nisu učili promišljati i komunicirati o seksualnosti, da niti jedna stručna osoba nije stala pred njih i otvarala dijalog o seksualnosti, cure i dečki odluku o spremnosti za seks donose na temelju niza nepoznanica, krivih vjerovanja i manjkavih znanja. 

Točno je da sve u životu trebamo raditi kad smo spremni, ali puno puta mislimo da smo spremni, a nismo, a nekada smo realno spremni, no prati nas duboki osjećaj straha da nismo spremni. Dob sigurno nije dobar kriterij za određivanje spremnosti za seks. Većina mladih prvi seksualni odnos ima između 17. i 19. godine života, no ima i onih koji seks imaju kasnije, ali i ranije, i ništa od toga ne mora biti loše ili pogrešno. Kao stručnjakinja za područje ljudske seksualnosti mislim da je potrebno obrnuti pitanje o spremnosti na seks.

Nije pitanje trenutka kada ćemo spoznati da smo spremni za seks, nego kako se do spremnosti dolazi i kako se ona razvija.

Krenimo redom:

1. Seksualnost se razvija od djetinjstva i ako se razvija na što zdraviji način – predstavljat će preduvjet spremnosti za prvi penetrativni seks. Ako niste masturbirali, bilo bi dobro da pokušate. Na taj ćete način razumjeti kako funkcionirate tijekom seksa, što se događa kad seksualno uzbuđenje raste, a što kad nestaje, kakav je to osjećaj orgazam i koja stimulacija vam je potrebna da do njega dođete. Vjerojatnost da ste si dozvolili užitak sami sa sobom, da ste naučili koji dodiri su potrebni za seksualno uzbuđenje, neprocjenjivo je za buduće partnerske seksualne odnose. Već smo u ranijem tekstu pisali o važnosti masturbacije, ali i koliko je ovo iskustvo sigurno i zaštićeno od svih rizika. Masturbacije se ne treba sramiti niti osjećati krivnju. To je istraživanje tijela kako biste bili što seksualno zdraviji tijekom života. Od najranije dobi stremimo ugodi, a jedan dio ugode proizlazi iz ugodnih dodira tijela. Maženje, škakljanje, masiranje ugodne su radnje koje stvaraju osjećaj privrženosti i fizičke bliskosti i preduvjet su razvoja zdrave seksualnosti. Djeca također uče koji im dodir odgovara te gdje sve osjećaju ugodu kada dodiruju vlastito tijelo. Dobro bi bilo da ih podučimo dijelovima tijela i što češće normaliziramo dodirivanje bilo kojih dijelova vlastitog tijela. U ugodne dodire spadaju i dodiri vlastitog spolovila. Obzirom da dodir vlastitih genitalija proizvodi visoku razinu ugode, razvojem se otkriva i počinje s činom masturbacije. Djecu zanimaju koje su razlike u genitalijama između dječaka i djevojčice te pokazuju razna druga ponašanja koja ukazuju da se seksualnost razvija. Kao što smo već pisali, prije ili kasnije spoznaja o tome da dodir i stimulacija genitalija dovode do užitka (bez ili s orgazmom) sasvim je razvojno zdravo i normalno ponašanje, da ne kažem poželjno. Već u ranoj školskoj dobi postajemo svjesni privlače li nas djevojke ili dječaci, tada se prvi put zaljubljujemo. S nastupom puberteta i ulaskom u razdoblje adolescencije postajemo sve svjesniji da postoji seks. Nekada o tome čujemo od drugih, nekada pročitamo na internetu, nekada vidimo na internetu. Ako imate sreće, nekada vam neka odrasla osoba kaže provjerene i točne informacije o tome. 

2. Slika o vlastitom tijelu nerijetko predstavlja problem mladim djevojkama i mladićima. Izloženost nerealnim slikama i prikazima spolovila i tijela u seksu može razviti dubok osjećaj srama da s njihovim tijelom nešto nije u redu ili da je odbojno. Bilo bi dobro educirati se i potražiti slike realnih vulvi i penisa te prikaze realnih tijela. Važno je da mladi što češće čuju i usvoje kako svako tijelo ima pravo na užitak. 

3. Naučite komunicirati o seksualnosti. Prije prvog seksualnog odnosa bilo bi dobro da razgovarate s osobom s kojom želite imati seksualni odnos. Ako je osoba već imala seksualne odnose, onda bi bilo dobro saznati nešto o seksualnoj prošlosti. Osim rizičnih ponašanja o kojima možemo čuti (nikad nisam koristio kondom, štitila sam se od trudnoće računajući plodne dane, seks sam u pravilu imala kada sam bila pod utjecajem alkohola), možemo saznati i u čemu u seksu uživa, kakvu stimulaciju žudi i što joj se u seksu sviđa. Bilo bi dobro da možemo podijeliti i svoje strahove te se zajednički dogovoriti oko seksualnih aktivnosti. To je zrelo, odgovorno, a može biti i vrlo uzbuđujuće i povezujuće. Partner/ica s kojom možete pričati o seksu trebao/la bi vam imponirati jer je to pokazatelj otvorenosti prema temi seksualnosti. Iako prvo seksualno iskustvo možete imati izvan romantične veze, treba imati na umu da će seks biti bolji što osobu bolje poznajete, što joj više vjerujete jer ćete tada lakše komunicirati prije, za vrijeme i nakon seksa. 

4. Educirajte se o rizicima. Vjerujem da o tome znate nešto, no mene uvijek nanovo čudi manjak znanja ili njegovanje krivih informacija o spolno prenosivim bolestima, o zaštiti od neželjene trudnoće, ali i o potpuno zanemarenoj temi seksualnih problema. Mnogi seksu pristupaju sa strahom od toga da im penis neće biti dovoljno čvrst, da će prebrzo svršiti, da neće uopće svršiti, da će ih boljeti. To su važne teme za mlade ljude i bilo bi dobro kada biste imali zaista nekog stručnog i od povjerenja da vam objasni kako ljudi seksualno funkcioniraju i zašto u njihovoj dobi može doći do seksualnih problema. 

5. Promislite uopće što je to prvi seks. Prvi seks za većinu (heteroseksualnih partnera) podrazumijeva penetraciju penisa u vaginu. Međutim, seks je ili bi trebao biti puno više od penetracije. Ako se dvoje mladih strastveno ljubi ili dodiruje po različitim dijelovima tijela radi tjelesnog užitka, ili dodiruje spolovilo rukom, ili ima oralni seks, pitanje je jesu li imali seks? Zapravo jesu. Jasno je da mladi svakako žele probati ići do kraja te imati penetrativni seks, ali kad bi o seksu razmišljali sveobuhvatnije, odnosno razumjeli da seksualni užitak proizlazi iz brojnih seksualnih ponašanja, možda bi imali manji osjećaj pritiska, nelagode i straha ili pak izrazite žudnje probati baš ono što prvi seks čini prvim. Time se povećava vjerojatnost da to bude lijepo i zadovoljavajuće iskustvo.

6. Probajte razumjeti da je seksualnost proces i da će se mijenjati i razvijati cijeli život. Stvari ne trebaju biti savršene od prve. Brojni mladi brinu o izvedbi, kako nešto napraviti, kako će to izgledati, što će duga osoba misliti i hoće li se radi nečega u seksu osramotiti. Pri tome je najgore kopirati aktivnosti koje ste vidjeli na pornografiji. Rješenje je za to, ponovno, komunikacija. Imajte na umu da vas u seksu partner ne bi trebao procjenjivati, već da je riječ o zajedničkoj izvedbi i da je užitak uzajamno dijeljena odgovornost u seksu. Najbolja je seksualna izvedba ona u kojoj oba partnera uživaju, a ne ona u kojoj izvode akrobacije. Stoga usporite, komunicirajte, dogovarajte se. To će donijeti najviše užitka. Recite što vam paše i što želite. Za to je potrebna zrelost, ali polako ćete svaki put znati još malo što vam paše više, a što manje. 

7. Osvijestite svoj rodni i seksualni identitet i orijentaciju. Potpuno je u redu da u skladu s time birate partnera/icu. Slobodno eksperimentirajte, ali pri tome svakako pazite na to da ste tražili i dali pristanak na razne seksualne aktivnosti. 

‍