PKTN
O
P
U
K
N
I
T
E

„Ljubav treba ponovno izmisliti“

Da, ulaskom u odnose povećava se šansa da ćemo biti povrijeđeni. Da, povećava se šansa gubitka kontrole. Ali i raste prilika da damo ljubav, da budemo nježni prema nekome, budemo voljeni, prihvaćeni, da nam bude zabavno, da obogatimo svoja iskustva. Život nije predviđen za ostanak u mjehurićastoj zaštitnoj foliji, na polici. Ljubav je iskaz hrabrosti i nade.

U potrazi za ljubavlju (Miranda Novak)

Ljubav je vrhunac naše potrebe da budemo povezani s drugima. Ljubav je energija, pokretač, motivacija za izražavanje i kreaciju. Svatko od nas ima svoju intimnu sliku ljubavi - očekivanja moje generacije od ranih su nogu stvorile klasične bajke, a potom pop kultura. Samo je pitanje trenutka kada će stići netko vrlo seksi pa će nam se pogledi sresti i znat ćemo da je to baš taj i, evo, jašemo u suton.

U zadnjem se desetljeću s ljubavlju i seksom nešto poremetilo. Volimo rjeđe, volimo manje, volimo proračunato ili s figom u džepu. Sve češće od studenata i od klijenata u savjetovalištu čujem da ne ulaze u odnose, da nekako čekaju da se poslože, nađu sebe i uspiju, a tek će onda tražiti partnera. Neki mi pričaju da koriste Tinder jer im je bitno uzbuđenje upoznavanja nekog novog i žele seksualni odnos, bez obaveza i monotonije. Imam lošu vijest za sve takve tragače. Eksperimentiranje s odnosima krucijalno nam je da bismo upoznali sami sebe, posebno u razdoblju adolescencije i rane odrasle dobi. Trebaju nam razna iskustva zaljubljenosti, treba nam da se otvorimo i iz zaljubljenosti kročimo i prema tome da zaista volimo, trebaju nam i razočaranja i gubici, sve je to dio života. S različitim ljudima upoznajemo razne svoje dimenzije, čak i neke koje nismo ni znali da imamo. Tek u bliskom odnosu vidimo što su nam teme, kako volimo, koju pažnju imamo kapaciteta dati, koju pažnju trebamo. Kroz odrastanje, upravo se kroz ljubavni odnos počinjemo separirati od roditelja i graditi neki svoj svijet. U tom intimnom prostoru baš i vidimo kako nas je ljubav naših roditelja formirala… i na čemu još trebamo raditi. Da, ulaskom u odnose povećava se šansa da ćemo biti povrijeđeni. Da, povećava se šansa gubitka kontrole. Ali i raste prilika da damo ljubav, da budemo nježni prema nekome, budemo voljeni, prihvaćeni, da nam bude zabavno, da obogatimo svoja iskustva. Život nije predviđen za ostanak u mjehurićastoj zaštitnoj foliji, na polici.

Ljubav je iskaz hrabrosti i nade.

Nemate nikoga, a žudite za tim?

Prije svega, ulažite u sebe: čitajte, putujte, bavite se raznim hobijima i istražujte svoje interese. Tako se susrećete s raznim ljudima, smanjujete svoju socijalnu anksioznost, prolazite razne teme za razgovor i razmjenu. Upoznajete sebe i gradite se kao osoba. Definirajte si što volite, od glazbe, filmova, serija, knjiga. Družite se što više s raznim grupama ljudi, uvježbavajte small talk. Radite na tome da se volite i prihvaćate, to je temelj bilo kojeg dobrog odnosa u budućnosti.

Ako ste solo i trebate vezu samo da se dobro osjećate sa sobom, da kroz to gradite svoje samopouzdanje, to je znak da baš niste okej sa sobom. Jako puno ljudi to radi, šeta iz odnosa u odnos, najčešće jer ne mogu izdržati samoću i susret sa sobom. To može voditi u nezrele i problematične odnose jer je odnos tada flaster koji nam priječi susret sa sobom. Istovremeno, ovisnost o drugima baš nije privlačna i može dovesti do odbacivanja. Ako tragate za drugim da biste pobjegli od neke vlastite težine, to najčešće ne završi dobro i zato bi bilo dobro da se vlastitim teškim temama što prije pozabavite.

Ima li potencijala za vezu?

Postoji velika šansa da već imate nekoga tko vam je drag i s kim ste u svakodnevnoj komunikaciji. Komunikacija može biti i intimna, imate dojam da je i komunikacija u vezi slična. Smijete se zajedno, dobro se družite, a možda ima i neobaveznog seksa. Netko je od vas dvoje usputno je spomenuo da ne želi vezu i sve je nekako ostalo u zraku, nedefinirano. Otvoreni ste za druge opcije, a opet vam je lijepo kada ste zajedno. Postoji doza neizvjesnosti i zajednički su trenutci dragocjeni jer je stvar stalno na rubu toga da jedan od vas ode. Zato je i taman napeto i sve sliči na neku igru. Ne kažem da ima nešto loše u tome, svi smo imali sličnih iskustava, tih tipičnih kompliciranih odnosa 21. stoljeća. Nema komitanja. Sigurno tim odnosom smanjujete usamljenost, ali je i manji prostor da vam dođe netko drugi, a želi cijeli paket. Ostanite koliko vam je ugodno. Moje je iskustvo da onima koji su jasno rekli da nemaju kapacitet za vezu treba vjerovati. Iako mislite da ćete ga/nju baš vi promijeniti, poruka je jasna… samo će se sve produžiti, a bol je neizbježna. Radije vrijeme poklonite sebi.

Hoće li se promijeniti?

Ako ste se već uspješno s nekim spojili, možda vas neki opojni trenutak tjera da svoju vezu stavite na vagu. Ako biste morali priznati: volite li svog partnera takvog kakav je ili imate jasnu sliku kakav bi mogao biti? Vidite li svog dečka ili curu kao projekt, kao potencijal koji baš vi možete ostvariti? Možda je vrijeme da se pitate može li veza preživjeti ako se ništa od toga ne ostvari. Naime, velike su šanse da neće. Ima ljudi koji se mijenjaju, no za to treba volja, inicijativa i strast prema životu. Ima li vaš dečko/cura te osobine? Da se ne bismo krivo shvatili, ne reklamiram brzi odlazak iz odnosa. Baš brzi prekidi mogu voditi do novog sličnog odnosa - zbog obrazaca koje nosimo od kuće, nekako često biramo slične partnere, iako se na prvi pogled to ne čini. Dulje su veze same po sebi zahtjevnije i podrazumijevaju rast obiju strana. U svojim godinama mislim da je the one ideja zaista produkt romantičnih filmova: puno partnera može biti the one ako smo i mi spremni uložiti napor. Možete li i vi sami nadrasti svoju nezrelost? Možete li pristati na odnos u kojem ste odgovorni za svoje potrebe?

Kada otići?

Ukoliko ste u odnosu gdje ima nasilja, nepoštovanja, laži… skupite hrabrosti, okružite se podrškom prijatelja i krenite dalje. Ma što vam obećavala druga strana, šanse da se stvari poprave jako su jako male i radije odaberite zdrav odnos sa sobom. Prekid treba preživjeti i dati si vremena za tugovanje, no u bolnim iskustvima leži najveći zalog rasta i bol ne treba izbjegavati. Formirat će nas i dati nam neku novu patinu zbog koje ćemo biti zanimljiviji nekom novom.

Zajednički život, da ili ne?

Iako često očekujemo nešto posebno, svakodnevni je život dosta običan. Zahtijeva napor, trud, odlaske u dućan, pospremanje, financijsku organizaciju. Uključuje jutra bez šminke, loše frizure i zadah, gužve zbog obaveza, stres na faksu i poslu. Ako i dalje to želite kada uzmete sve to u jednadžbu, spremni ste. Ključ harmonije je dobra komunikacija i dobra raspodjela poslova.

Kako izgleda dobar odnos?

Ljubav nije samo emocija, to je velikim dijelom odluka. Temelj dugotrajne ljubavi je brižnost, predanost, odgovornost, poštovanje, povjerenje. Iznimno je važna otvorena komunikacija, fizička privlačnost i (dovoljno) dobar seks. Dugotrajna je ljubav vještina, umijeće koje se vježba i (dobra je to vijest) - vještine možemo učiti, smijemo griješiti i s nekim brižnim popravljati stvari i ići dalje. Bez obzira na razna razočaranja, vrhunce i padove koje sam doživjela, i dalje vjerujem da je ljubav najveća od svih sila.

P. S. Savršenstvo ne postoji (Petra Čeč)

Kad bih vas sad pitala tko je za vas savršen partner, ideal na temelju kojeg ste izgradili svoju ideju o tome kako treba izgledati, ponašati se i mirisati savršena cura ili dečko - koji bi bio vaš odgovor? Kako smo čitavo vrijeme bombardirani idealnim verzijama partnera - iz TV serija, filmova, knjiga, stvarnih života poznatih zvijezda iz svih područja showbiza - upetljamo te silne priče i ideje u vlastita očekivanja koja nosimo sa sobom u sve odnose. I, hop, ubrzo se nađemo u velikom problemu: osoba s kojom smo u intimnoj vezi nije takva kakvu smo zamislili. 

Vrlo lagano izgradimo jednu ideju o tome što želimo od našeg budućeg partnera ili partnerice - da se stalno dobro slažemo, da nam je najbolji prijatelj, otvoren, iskren, sjajan ljubavnik, romantičan (ako to volimo), uvijek dobre volje, da se stalno dobro zabavljamo, ne svađamo se, imamo zajedničke interese, podrška nam je tijekom studiranja ili u poslu. Emotivno je, zreo, ambiciozan, zgodan, ima konkretne planove za budućnost, kvalitetno provodimo zajedničko vrijeme, odlično nas sluša, ispriča se kad pogriješi, možemo s njim sve dijeliti. A zna i fantastično kuhati! Tko ga ne bi poželio, ovako idealnog?

Poznajete li takvu osobu u stvarnosti, izvan uljepšane prezentacije televizijskih ekrana? Može li jedna osoba sadržavati sve ove kvalitete i biti savršen dečko ili cura? Sigurna sam da nema takvih ljudi oko vas jer ovo ne zvuči kao osoba, već kao robot, umjetno smišljen ideal bez greške.

Svojstvo je svih nas, kao ljudskih bića, da griješimo, ne ide nam sve od ruke jednako uspješno, svađamo se i raspravljamo, kažemo stvari koje kasnije požalimo. 

Kad u nove intimne veze ulazimo s ovako nabildanim idealima u svojoj glavi, neminovno je da ćemo se vrlo brzo razočarati i postati nezadovoljni odnosom u kojem se nalazimo. Pogotovo kad tek gradimo prve ozbiljne mladenačke veze, još nesvjesni kako ne možemo od partnerice ili partnera očekivati da nam bude - baš sve. Počet ćemo primjećivati sve više stvari koje nam smetaju, koje se ne uklapaju u sliku naše savršene i savršenog te zamjerati osobi jer nije takva kakvu smo izmaštali, očekivali i htjeli. 

Zadovoljstvo vlastitom vezom ovisi o ishodu koji očekujemo od same veze, o gubitcima i dobitcima koje percipiramo da dobivamo. Osim utjecaja kulturalno oblikovanih ideala savršenstva, u svaku novu vezu ulazimo sa svim svojim prošlim odnosima, kao i usporedbama o tome kako izgledaju veze drugih ljudi oko nas. Sve to dovodi do postavljanja ljestvice očekivanja od nove osobe. Ljudi koji imaju visoku razinu očekivanja očekuju da će u vezi doživjeti puno dobitaka, a malo gubitaka. Ako veza u kojoj se nalaze nije u skladu s tim, osjećat će nezadovoljstvo i tugu. Ljudi koji imaju nisku razinu očekivanja u istoj će vezi biti sretni jer od odnosa očekuju da bude izazovan i zahtjevan. 

Sjetite se da u veze ulazite s ljudskim bićima koja su svakakva - neuredna, potištena, nepočešljana, preglasno se smiju, ne znaju kako se ponašati u novom društvu, nervozna, emotivna, povučena - i da baš u tome leži ljepota naše humanosti i ljudskosti. Baš se u neurednoj frizuri, loše skuhanoj večeri i dijametralno suprotnim hobijima krije privlačnost slobode da se ponašamo van strogo postavljenih očekivanja i granica savršenstva.  

Nitko nije savršen. I ne treba biti. Svi smo samo ljudi. Različiti, konfuzni, spetljani i izgubljeni. I to je najviše i najljepše što možemo biti. 

*Ljubav treba ponovno izmisliti (Arthur Rimbaud, Sezona u paklu, Buncanje I)

Prijavi se na pktn newsletter

Uspješno ste se prijavili na naš newsletter
Oops! Something went wrong while submitting the form.
nastavi čitati

Veze: svađamo se

Petra Čeč
psihologinja i edukantica psihoterapije pod supervizijom
volim, brinem, rastem