PKTN
O
P
U
K
N
I
T
E

Ghosting – novi endizam

Virtualni svijet. Platforme za upoznavanje, društvene mreže. Izmjenjivanje poruka, intenzivno, često jako brzo i vrlo intimno. Drugačije je. Tajnovitije. I za mnoge sigurnije, barem prije prvog susreta uživo, ako se dogodi. Ili se dogodi ghosting. Netko naprosto nestane.

Svima nam treba osjećaj bliskosti, pripadanja, dijeljenja života. Uz obitelj i prijatelje, trebaju nam i romantični odnosi. Ostvarivanje romantičnog odnosa, pogotovo u početku, često nas stavlja u ranjivu poziciju. Uzbudljivo je i pomalo zastrašujuće. Dijelimo sebe u tom procesu upoznavanja, bez izgrađenog povjerenja, često uz strah od odbijanja. Izlažemo se. Cijelim svojim bićem. Sve je važno. I kako promišljamo o stvarima, što nam je važno, što volimo… i kako izgledamo, govorimo, smijemo se. Prve zajedničke kave, prve šetnje, prvo kino…. Samo vas dvoje. Bili ste na tom mjestu? Poznajete tu uzbuđenost, neizvjesnost, lagani strah? I sve to osjećamo u tom trenutku i sve to osjećamo pred drugom osobom. Zajedno smo u tome, zajedno u odnosu. Od početka do prekida.  I onda druga strana. Virtualni  svijet. Platforme za upoznavanje, društvene mreže. Izmjenjivanje poruka, intenzivno, često jako brzo i vrlo intimno. Komuniciramo samo riječima i simbolima, možda pokojom slikom. Dijelimo samo dio sebe, i samo kada želimo. Kontroliramo interakciju. Možemo uzeti vrijeme da razmislimo kako želimo odgovoriti – duhovito, britko, zavodljivo.

Možemo kreirati i poslati u svijet različite slike sebe. Promišljeno je. Drugačije je. Tajnovitije. I za mnoge sigurnije, barem prije prvog susreta uživo, ako se dogodi. Ili se dogodi ghosting. Netko naprosto nestane. 

****

Što je ghosting? Definira se kao nagli način završetka odnosa prekidajući svu komunikaciju. Može se dogoditi na više načina, uvijek putem tehnologije, poput nejavljanja na telefon, ili tekstualne poruke, ili potpunim blokiranjem na društvenim mrežama. Ghosting se razlikuje od ostalih strategija prekida odnosa i teže ga je podnijeti. Budući da osoba koja je ghostana ne zna odmah što se dogodilo, ostavljena ja da sama shvati što znači prekid komunikacije (sama se mora nositi s tim) i ne može dobiti završetak

****

Ako ste doživjeli ghosting (pogotovo ako vam se činilo da odnos ide u dobrom smjeru), osim sveobuhvatnog osjećaja užasa i bespomoćnosti, uz puno pitanja koja su vam se motala po glavi, vjerojatno je najčešće pitanje Zašto?. I tu ne mislim na pitanja što se dogodilo s odnosom, nego mislim na pitanje Zašto tako?. Odgovor je možda složen, a možda je i vrlo jednostavan. Izbjegavanje neugode. Prekid odnosa nije ugodna stvar. Niti za onoga koji će biti ostavljen, niti za onoga koji ostavlja. Prvo treba imati jasnoću za donošenje odluke da želimo van iz nekog odnosa. Onda treba imati hrabrosti i, rekla bih, humanosti, da to priopćimo partneru. I izdržimo neugodu. Ghosting  čuva od toga. Čuva od moguće partnerove reakcije - možda ljutnje, možda suza, možda nagovaranja, okrivljavanja, ponižavanja vas, ponižavanja sebe. I razumljivo je da želimo izbjeći neugodne osjećaje, događaje. Život je i prekrasan i brutalan. I s ugodnim osjećajima i s onim teškim. Samo kada si dozvolimo  osjetiti i jedne i druge, imamo priliku živjeti ispunjen život. Možda se ghostanje čini kao lakši način. Možda u trenutku stvarno i je. Osim što ghosting izaziva najteže posljedice, u odnosu na druge vrste prekida, osoba koja je ghostala često se susreće s osjećam tjeskobe jer zna da način na koji je prekinula vezu nije OK i da je kukavički. Ne možemo pobjeći od naše ljudske prirode. A u prirodi nam je da stvaramo odnose s drugima i da, zapravo, ne možemo biti u potpunosti sretni ukoliko povređujemo druge. I, da, povrijedit ćemo i kada prekinemo odnos u izravnom kontaktu. No, razlika je u tome da kada samo ne nestanemo, dijelimo taj težak i neugodan trenutak s drugom osobom. I dajemo završetak. Sebi. I bivšem partneru. 

Zanimljiva istraživanja o ghostingu

Studija #1

U studiji (Freedman i sur., 2019) je sudjelovalo 544 sudionika te je njih 140 (25.3%) izjavilo da ih je romantični partner ghostao i njih 120 (21.7%) da su ghostali svoje romantične partnere. U studiji su dodatno istraživali razlikuju li se stavovi o ghostingu, namjera ghostinga i učestalnost ghostanja  s obzirom na vjerovanja o romantičnim odnosima. Pokazalo se da oni sudionici koji romantične odnose doživljavaju sudbinskima („veza će ili uspjeti ili neće“ (nije potreban trud oko odnosa); „partner kao srodna duša“) imaju pozitivnije stavove prema ghostanju, imaju veću namjeru ghostanja te su češće ghostali svoje romantične partnere.  

Studija # 2

U studiji (Collins i Cillath, 2012) je sudjelovalo 400 sudionika te je većina njih ghosting doživljivala neprihvatljivim načinom prekida odnosa. Ipak, neki sudionici istraživanja smatrali su da je u nekim slučajevima ghosting prihvatljiv. Tako je njih 28% smatralo da je OK ghostati nakon samo jednog susreta uživo i njih 19% da je OK ghostati kada se radi o kratkim vezama. S obzirom na navedeno, zanimljivo je da je većina sudionika (69,1%) izjavila da će misliti negativnije o osobi ako znaju da je ona ghostala bivšeg romantičnog partnera. 

Studija # 3

U ovoj studiji (LeFebvre i sur., 2019) sudjelovalo je 99 sudionika (intervjui). Većina njih imala je oba iskustva: i da je njih netko ghostao i da su oni ghostali svoje romantične partnere. Istraživanje je otkrilo 5 razloga zašto ljudi ghostaju:

 

Praktičnost 

Sudionici su izjavili da im se sviđa praktičnost ghostanja u odnosu na druge metode prekida odnosa.

„To je lakše izvesti, ne suočavate se sa svojim osjećajima ili osjećajima trenutnog partnera.“ (22-godišnji muškarac)

 

Privlačnost

Ovaj razlog povezan je s postupkom odabira partnera koji se vrti oko fizičke, emocionalne i intelektualne privlačnosti. Platforme za upoznavanje i mobilne aplikacije unaprijed pružaju informacije o potencijalnim partnerima i kroz kratko vrijeme online komunikacije može se dobiti puno informacija o tome tko je s druge strane ekrana. Sve to skupa pomaže korisnicima da brže (nego u stvarnom životu) odluče odgovara li im osoba ili ne. U isto vrijeme, odnos se ne razvije dovoljno da bi se zaista osjetila odgovornost prema njemu. Kad zanimanje splasne, koristi se tehnologija kao lagani način izbjegavanja neugodnih situacija i neugodnih osjećaja. 

 „Odlučio sam ghostati jer me više nije zanimala, a veza nije bila dovoljno ozbiljna da bi ju prekinuo na osobniji način." (21-godišnji muškarac)

 

Iskustvo negativnih interakcija 

Ovaj se razlog odnosio na pribjegavanje ghostingu kao reakciji na negativno iskustvo u interakciji kao što su bijes, frustracija i toksičnost. Kako bi se izbjegli neugodni razgovori bira se ghosting

"Dogodi se promjena u osjećajima prema drugoj osobi, možda se osramotila ili se pojavila iznenadna odbojnost prema njoj. A o tome radije ne biste raspravljali ili je suočili s tim." (22-godišnji muškarac)

 

Tip i duljina odnosa

Ovaj razlog obuhvaćao je vrstu odnosa, uključujući romantične odnose, prijateljstvo ili poznanstvo, kao i duljinu odnosa (vremensko trajanje veze). Ghosting nije bio ograničen samo na romantične odnose. Isto tako, duljina odnosa, odnosno procjena koliko je uloženo u odnos bila je važna za odluku hoće li netko ghostati drugu osobu. 

„Odlučila sam to učiniti jer smo se samo jedanput vidjeli uživo. Nisam bila zainteresirana, a nisam mu htjela davati lažne nade. Osjećala bih se neugodno da sam mu to morala reći u lice pa sam umjesto toga jednostavno prestala komunicirati s njim.“ (27-godišnja žena)

 

Sigurnost

U ovom slučaju razlog ghostanja odnosio se na pitanja vezana uz sigurnost, potencijalno opasne situacije, samozaštitu ili osobnu dobrobit. Oni koji ghostaju opravdavaju ovu metodu istovremeno kao praktičnu i jednostavnu ako se žele zaštititi. Štoviše, sudionici su izjavili da im je prekid svih oblika komunikacije dao sigurnost koju nisu mogli očekivati u prekidu  licem u lice.

„Bojao sam se da osoba ne poludi.“ (21-godišnji muškarac)
Literatura
Collins, T. J.,  Gillath, O. (2012): Attachment, breakup strategies, and associated outcomes: The effects of security enhancement on the selection of breakup strategies. Journal of Research in Personality, 46, 210-222.
Freedman G., Powell D.N., Le B., Williams K.D. (2019): Ghosting and destiny: Implicit theories of relationships predict beliefs about ghosting. . Journal of Social and Personal Relationships, ;3:905–924. 
Ghosting. Cambridge Dictionary. [(accessed on 11 December 2019)]; Available online: https://dictionary.cambridge.org/es/diccionario/ingles/ghosting.
LeFebvre L.E., Allen M., Rasner R.D., Garstad S., Wilms A., Parrish C. (2019): Ghosting in emerging adult’s romantic relationships: The digital dissolution disappearance strategy. Imagination, Cognition and  Personality, 39:125–150. 
Navarro, R., Larrañaga, E., Yubero, S.,  Víllora, B. (2020). Psychological Correlates of Ghosting and Breadcrumbing Experiences: A Preliminary Study among Adults. International journal of environmental research and public health, 17(3), 1116. 
nastavi čitati
škola, kontakt